y me joden todo y me muero de angustia por un año, o diez, que mas da....
se me muere el alma, porque no cargo con nada
todo lo dejo, todo lo olvido, que mejor remedio para la felicidad, porque eso es lo que yo elegi, ser feliz, y elegi mal
ser feliz es inutil... dicen los Sabios...
hay que elegir cargar con lo que te dan
yo no queria nada, aunque pedi, y me están dando, no se si por el culo o como, pero me lo están exigiendo, qué? no se, pero en teoria me están pidiendo lo que debo
parece que debo mucho, por eso me exigen tanto.
y a dios le estoy quitando mis ganas de vivir. porque no quiero nada en lo que deba dejar mis ganas.
no quiero nada y no quiero a nadie, pq si asi me merezco las cosas, prefiero que me den asco.
si asi juegan conmigo
si asi me quitan el difrsute
si asi me quedo con canas de muerte. porque yo no paso por la vejez, voy directo de la juventud a la muerte. y el tabaco es lo que me ayuda.
todos tendrán la muerte, yo solo tendré dolor
y asi, como no voy a comprender a cristo, maldita sea.
nunca conoci a nadie.
tan solo a mi ermano y a mi padre. las pocas personas con las que hablo. a mi madre recien ahora la empiezo a conocer.
nunca me habia dedicado a hablar con ella. por suerte nos mantiene animados. es la unica que aguanta toda esta angustia que tenemos los cuatro. las familias perfectas siempre terminaron mal. ubiera sido mejor una familia sucia perra y ubieramoslo pasado mejor. pero siempre estuvimos unidos, siempre fuimos una piña, nunca nos olvidamos. y por eso los demas quisieron romper nuestra alegria no les gusto que fueramos buenas personas. eso les hacia arder el culo.
que se le va a hacer al frustrado le gusta que todos sean frustrados. si ve a alguien que sea feliz va a por el. lo vemos en todas partes, se ve en bush, se ve en zaplana, se ve en la gente miserable. es decir, la que crea miserias. no la que vive en la pobreza. normalmente los pobres son mas nobles, como los locos, que saben lo que es el sufrimiento , y lo unico que quieren es ayudar a soportar esto, saben lo que hay de malo en los demas y no quieren ser como ellos.
yo queria ser alguien importante, ser conocido, pero era porque de esa forma se podia ayudar mejor. si alguien es reconocido, cualquier cosa que diga sera creida y seguida. asi pasa con los 8 paises mas ricos, lo que dicen ellos hau que acatarlo. y con el papa, lo que el dice es en cierta manera algo a creer. la fama, o el reconocimiento permite hacer cosas valiosas. pero tb hace falta saber de que forma se puede ayudar. yo solo se ayudar a mi familia, a nosotros cuatro, y aun asi nos cuesta.
repito, por si no lo dije, que yo no dedique mi infancia a descubrir mis hl abilidades. o mejor dicho me dedique a unas abilidades y olvide otras. olvide elexterior. me dedique solo al interior, por eso soy incapaz de ablar con nadie. no se mantener una conversacion. y eso me hace sufrir mucho cuando quiero ablar con alguien pero se aburren conmigo. si, como se suele decir tengo mucha vida interior. y se me quemo el interface para sacarlo afuera. nada de odios, nada de quejas. para que, si ya me queje y nadie me ayudo. si, el unico que puede acer algo soy yo. pero de que me sirve salir afuera si todo lo que hay es suciedad, miserabilidad, odio. casi prefiero morir aqui dentro. y le estare dando la razon a ellos, pero para eso tengo otra salida: no salir nunca mas de casa. si esto es tb miserable. pero ya no tengo esperanza en encontrar a alguien que me quiera.
si, yo dije "aspiro a que me comprendan" y se lo tomaron al pie de la letra. lo dije cuando tenia 18 años, que para mi forma de ser es como si tuviera 15 porque ahora tengo 28 y es como si tuviera 20 aunque de comportamiento parezco un viejo como les gusta decir. dices que esto no son mas que quejas. si, claro, espero que la gente empieze a darse cuenta de que estan torturando a una persona inocente y es algo que mata a cualquiera. y como dice que yo soy un nazi, no seran ellos los nazis? esto es una quemadura de cabeza todo empezo no por una chica sino por un tipo que era un enfermo malo y queria frustrar a toda la gente que puediera, lo hacia todos los dias y le encantaba. y la verdad es que era bastante tonto, no tenia ninguna cultura era un pobre imbecil pero con mucha capacidad de acer daño, porque sabia mi punto debil: la dependencia en los demas. yo dependo de todos, dependo de que me acepten de que los demas crean que yo valgo. de chico siempre sufria cuando me insultaban. direis que es una parvada pero me dolia mucho que me llamaran tonto, porque yo pensabaque entonces yo era tonto, pero sabia que no era asi, pero me decian que era tonto y yo no entendia porque. y ademas me insultaban no porque estaban cabreados conmigo sino porque me consideraban en serio un tonto y ademas se reian de mi, y yo hacia todo lo posible para ser una persona competente pero soy bastante torpe, olvidadizo, despistado, y torpe al tratar con gente. si, me dolia mucho que me insultaran, un profesor dijo acerca de eso que yo era un cascarilla, osea que me quejaba de cualquier cosa, aunque un dia vio que no era tan cierto, pero por otra cosa. porque yo me queje de que en clase estaban todos ablandomientras yo iba a tocar la flauta y dije "o os callais todos o no hago nada". pero si me dolian los insultos es por que soy demasiado sensible. ja. y te ries, no saves lo que es eso, piensas que eso es ser maricon. pues no, yo no se exactamente lo que significa ser sensible, pero lo sufro todos los dias. es capacidad para sentir el dolor de los demas, de los que estan cerca, de uno mismo, saber apreciar todo lo que vemos con todos los sentidos, apreciar millones de diferencias entre cosas que se parecen, eso es la sensibilidad. aunque por otra parte, y no se si esto es tb la sensibilidad, yo poseo bastante capacidad de sintesis, que tampoco se para que me puede servir, por ahora solo para programar ordenadores. por otra parte lla capacidad desintesis es ser capaz de resumir muchas cosas distintas en unas pocas con patrones similares.
si alguien quiere ablar conmigo, porque se aburre o porque tiene ganas de ablar de pavadas y no tiene con quien, os doi un email que siempre miro, aunque no lo uso para chatear. es correoel13@hotmail.com y si quereis chatear hablad conmigo en gerardocastromtz@hotmail.com un saludo.
ya se me empiezan a caer las tejas, partiendome la frente. algo dije,. algo que a el tal dios no le gusto.. me crei por encima de problemas. tené tomá problemas y jodete como todos. que si yo la paso mal vos la vas a pasar peor, y durante diez mil años. asi fue que me dijeron. no me sorprende. estoy acostumbvrado. DEjo que se caigan todas las tejas de una vez, esperando en un rincon. voy desarmando el tenderete y me voy rompiendo el alma. para acelerar la cosa. no hacia falta, ya me fueron ayudando los demas, el bvrodel, que se vino con anecdotas nuevas, fue quemando todas las poquitascosas que quedaban, al taxista, al quioskero, al policia, al doctor, a los amigos, a los padres, y despues, como estaba muy cansado, se echó a roncar. la familia tan extensa que me pegaron, osea, los vecinos, el viandante, el coche acelerado, la moto pedorra, el sinalma fueron rompiendo las pelotas cada vez un poquito mas, a ver si por fin, se acababa todo. Y yo, que no soy yo, sino una cosa que se mueve y habla, y fuma,... yo no se que haré mañana.
feo. todo anda muy mal. necesito escupir lo malo nada aguanta. escupir echar fuera.exasperar. increpar. todo anda mal. si, el brodel muy masl. sicotico perrdido, no lo queria decir pero hace tiempo estraba pensando escribirlo. solo pq me gusta escribir. sicotico. me dice que no tengo ni puta idea. que nunca lei un diccionario. si se acaso lo que es eso. y que sabra el. enfermo diez veces mas que yo. violento solo cuando ve el mal que hay afuera. cuando se acuerda de las cifras de asesinados (por el estado) en cada pais. siempre acuchillando al mal encarnado en el poder. si, es cierto que son la porqueria de este mundo. pero creo que el asta exprucaria a dios, a pesar de que confia en la eternidad de algo. y no ghay forma de que vuelva cuand9o esta en un episodio de estos,. puede durar una semana en lo mas grave pero meses rumiando. ty ahora me siento dicharable de haber creido que estabamos mejorando. estabamos llegando al nucleo del problema, de nuestra culpa, de nuestro error. yo me quede en un escalafon tranquilo esperando que me viniera el soplo divino, mientras olia las rosas. el estaba muy sereno, trabajando, siendo, conversando,. pero un dia se pudrio todo. el se mato. dijo que no y que no. y que no ... que? que no queria perdonar? se nego a superar el trauma? se dijo, tal vez como todos los deprezsivos, no, prefiero seguir sufriendo pero conservando mi orgullo. el orgullo del que sufre por una causa que ya paso. habia perdonado, pero no lo habia marcado para borrar. lo dejo a mano por si algo o alguien le picaba. que fue ese algo? porque de un dia para otro se paso con las drogas y quiso borrarse, no ser, para despues volver con mass saña a odiar a todos los hijos de puta y los no tanto. enfermedad. simplemente. y miedo a trspasar la ultima barrera. miedo a que te den por el culo como siempre nos hacen, porque eres honrado y no humillas a los demas.
Recapitulemos:
Tengo 27 años y vivo en una condición manifiestamente indecente. Empezé a los 18 años una carrera que no logré terminar, por motivos que aún ahora estoy sufriendo. Pasé lo cinco años siguientes en casa sin hacer nada. Después ingresé en el FP medio de Electronica, que deje el primer año para irme a estudiar el FP superior de Informatica. En ello estoy, ya es el tercer año, y terminaré las practicas para enero del 2004. Lo peor para mi es sentir el tiempo que perdí, y que nunca recuperaré. Lo peor es que aún no tengo formada mi personalidad, o peor aun, mi personalidad se formó en el momento más doloroso de mi vida, a los 18 años. Fue el momento más bonito y que más pronto se convirtió en angustioso. Pasé del cielo al infierno en una mañana. Pasé de confiar en la gente, a tener miedo de todo el mundo. Y no fué que yo me volviera loco.... pero eso es otra historia.
Y sigo con esa cantinela... "aún no formé mi personalidad...". ... Pero sea para mal o para bien, ya es tarde para eso.
Me volví loco?... yo pienso que seguramente "me volvieron loco".
...don’t stress man, don’t stress. But it’s too late.
