Mi historia es de desesperación. Pérdida. Ausencia. Habiendo esperado como marmota y construido dique alto y sólido conseguí que trucha quedara presa. Conseguí lo que había buscado toda la vida, tánto que ya no sabía por qué tanto la quería. Miré y jugué, más no encontraba, perdí y dejé marchar sin haber visto en ella lo que yo quería. Huí al bosque. Allí quedé. Ahora busco truchas en las copas de los árboles.
Al Fin Voy Tirando. Tampoco me puedo quejar. No hago nada. Y bueh, es culpa mia. Basta con no desear... es un decir.
AL fin lo que pensé es que me falta Voluntad. Esa de que tanto hablaron Schopenhauer y Nietzsche, que era el motor del mundo. Y también ellos sucumbieron por una mujer. Desde luego yo no ejercito mi voluntad, ya de chico que oía hablar de Buda y... no me sale... Ghandi !. Si, oía eso de la no violencia, el no hacer, o el hacer pasivo. Que tambien es la forma de lucha de oriente (de algunas), la lucha aprovechando la fuerza del enemigo... pero yo sólo oí un par de cosas y con eso me quedé. Con el no-actuar, con la no violencia. Y, por otra parte, tengo una cosa que es el No-demostrar-nada... jeje, se me puede ver a la legua. Y no solo en la apariencia, sino en todo. Creo saber por qué. En mi infancia oía (siempre de oídas pero al final "aprendido", aunque no alcanzado), a mis padres que estaban en contra de los concursos para niños: no es bueno porque rechazar o seleccionar determinados trabajos de unos o de otros va en contra de la necesidad del niño que tiene que desarrollarse por si mismo, y no en comparación con "los demás". Así yo aprendi a no comparame, a no querer ser mejor que los demás... pero ay! craso error por mi parte (infantil yo), porque es natural que los niños quieran compararse; yo intenté no compararme ni ser mejor que los demas. Y así nunca conscientemente me enfrenté a nada... Ven lo trágico que es esto?. Aunque, y aqui viene la peor parte, inconscientemente hacia justo lo contrario y con mucho aínco, me comparaba y me sentía mejor que los demás, y porque esto ocurria sólo en mi mente, yo resultaba siempre vencedor.
De todo esto se derivan muchos de mis complejos y deficiencias, aunque (repitiendo) ya le dije a mi viejo que: "a mi lo único que me falta es la voluntad".
Y, por si les gusta saber, la primera novia que tuve, la que mas me quiso (la única que me quiso), me empezó a querer cuando yo la defendí de un violento. La única vez que demostré algo.
Y ahora entiendo la frase: "la bondad necesita pruebas, la belleza no"...
Bueno, saludos a la gente que quiere. y Salúd!
Y la melancolia se nos agarra y no nos quiere soltar. Es más fácil permanecer triste. E intentar explicarlo. Portishead - Numb. Loneliness. It just won´t leave me alone... Portishead - Mysterons -- Refuse to surrender.
Cuando se alcanza a Dios, qué hay más allá.
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Uf. A quien escribir. Escribir. Me até. Y esto ya no me da nada. O yo no quiero nada.
Apatia aunque escucho a TRACY CHAPMAN y es SAY HALLELUJAH. Por qué. Ahora no tengo que decir nada. Ahora no estoy. En punto muerto. Sigo dandole ritmo al pie.
Uf. Ahora se viene tétrico: Portishead... La grande de Pôrtishead
Take these things for me...
Leo blogs.... y veo que hay mucha gente que se busca a si misma. Bien. Pero otros, se han perdido a si mismos. Sobretodo chicas... las más depresivas. Y tristemente, no es difícil volverse loco. La mayoría de la gente lo está un poco, pero para bien, son capaces de vivir con ello y no es más que un poco de alegría en su vida.
Pero, no creo que sea que vuelve el romanticismo... Puf. Puedes ser oscuro y vivir tranquilamente. Vestir de negro y hablar de dark metal como si nada. Sólo es una moda. Pero puedes tener el corazón negro y el alma de ceniza, y nadie te quiere ayudar. Nosotros desde pequeños hemos sentido de otra manera. Hemos visto cosas que los demás ni siquiera buscaban. Algunos nos hemos visto dentro y eso nos heló. Porque hemos visto la nada. Para tranquilizaros, os diré que más allá de Dios, está La Nada. Es decir, más allá de nuestro Ego, está la Nada. por eso hemos perdido el rumbo, porque pensábamos encontrar cosas maravillosas dentro nuestro... Pero nos hemos pasado de largo.
Y los orientales se guían por el Tao. Que vendría a ser algo así como la versión poética de la Nada. Pero no es lo mismo la Nada en nuestra cultura que en la suya. Intento averiguar por qué ocurre eso. Veamos.
La cultura oriental es paciente (...) No te obliga a que seas una gran persona. Te admiten tal y como eres. No te piden que cambies de forma de ser. No te insultan por algo que NO eres.
Todo eso si que pasa en nuestra cultura. Aqui debemos ser grandes hombres, presidentes, medicos, ganadores de premios... Y nos obligan a cada instante a ser más que los demás. ...(entre llantos)Pero nosotros sólo queremos ser nosotros!!!
Se ´dicen simplezas acerca de esto, y además no son mas que una exageración de esto mismo: sólo tienes que ser tu mismo... Y con eso se acrecienta la necesidad de que hagas las cosas bien.
Y nunca nos sentiremos capaces de hacer lo que los demás nos piden. Sólo cuando nos aceptemos como somos, lo cual no implica despreciarnos. Y dejar, por el momento, esos sueños de grandeza (seré yo el único), y simplemente actuar, hacer, ser, al principio con timidez, después con confianza.
Hay algo que quiero repetir, y le digo a todos los que se encuentran mal. No se si a todos surtirá el mismo efecto; a mi hermano no le sirvió. La idea es simple, y se ha repetido siempre. Es la versión nueva del buscate a ti mismo. Pero no hay que hacer complicadas operaciones ni caminos. Es simplemente encontrar entre tantos pensamientos, dudas, temores, quejumbres y demás, encontrar un solo pensamiento, un sentimiento, un ansia, algo que sea solo nuestro, de nadie más, algo luminoso, que nos dé ganas de vivir, que nos haga sonreir, que nos tranquilize y nos haga sentir con esperanzas.
Yo lo he encontrado, y no es mas que una idea abstracta que ni siquiera se como es, pero que me tranquiliza.
Bueno, esto no es para todos, pero los que lo necesiten encontrarán alguna verdad. Además no soy capaz de seguir un hilo, siempre me voy por las ramas y llego al final antes de tiempo... Vaya, igual que me ocurre en la realidad. Jo.
Me encantaría contar historias... Pero hasta que no comprenda o no atisbe cuál es mi historia. No podré escribir historias para los demás.
Por qué Tánto Miedo???
El miedo empieza siendo una señal imprescindible para el control. Pero ya terminó siendo parte de mi vida. Mi miedo no es tangible. Es miedo interior. Miedo a mi mismo. Miedo a mi capacidad, a no ser quién de continuar la vida por un buen camino.
De pequeño no tenía miedo a nada. Ni a la muerte, ni al dolor. Más tarde, tuve miedo a mi futuro. A perder mi vida por un camino de soledad.
Ya en mi adolescencia, los porros (de hachis) me daban cada vez que los fumaba una terrible sensación de aislamiento y acrecentaban por mil mi miedo. Sobretodo cuando estaba con más gente. Me recorria por todo el cuerpo un frío escalofriante, y no paraba de temblar. Los porros me demostraban cuál era mi verdadero estado de miedo. Era miedo porque me veía dónde estaba, y la gente con la que estaba era peligrosa, en serio, no era gente de fiar. Ese miedo se me quedó grabado y ahora tengo miedo de todos. En mi mente soy valiente, y en mi apariencia también. Pero cuando quiero acercarme a alguien, tengo miedo de que no me acepten. Porque ya es común que nadie me acepte (o no sentirme aceptado). Y si es que ya me han aceptado, es peor, porque entonces tengo miedo de no corresponder a lo que esperaban de mi. Porque hay una abismal diferencia entre cómo yo me siento y pienso, a cómo actúo y hago sentir. Porque cuando entré en la facultad tuve miles de oportunidades... Pero, no sé, no sé por qué, no quise aceptar ninguna... Porque hacía falta valor, y entregarse... Ya me quemé con mi piel, y no la sé despegar. En aquél momento alguien me aceptó, aceptó mi vida, me quería, yo, acepté, quise, pero no me entregé. Lo he pensado muchas veces, y creo que fue un miedo a no saber lo que iba a pasar, a perderme, a no ser más quien yo era. Porque yo ya tenía mi refugio y siempre me costó entrar en otra casa.
Al fin miedo, porque no sé lo que puedo esperar de los demás. Porque no reconozco a quién vale y quién no.
Después de dar una vuelta...
Y hoy, ahora, rechazé un contacto. Por qué? por qué, no se. Qué pasó por mi cabeza? no se. Ahora lo pienso. Puede ser: miedo a quedarme en ni siquiera una caricia. En no ser más que un golpe. Algo molesto. Cuando pasé, despues de haber no-sucedido, la pasión y la emoción se apoderó de mi... Lo que pudo haber sido. Y el miedo, es, a que no resulte lo que uno imagina.
El miedo, al fin, es a que lo que uno pretende, no resulte como uno esperaba. Y la falta de arrojo hace lo demás.
El resultado: vivir de ilusiones.
Corolario para mi: Serás lo que hagas, por tanto, serás una ilusión.
Qué es lo que me daría equilibrio?
No pensar cuando no es necesario. Pero esta solución es pensada, y ahí pierde su efecto. Es necesario que la aprenda por prueba y error, actuándola. (Y no crean que no lo pensé ya antes...)
Debe ser mi tremendo y orgulloso ego que todo lo menosprecia. Que no sabe lo que hay más allá de uno mismo. Que no quiere compartir nada, porque nada tiene. Y yo me sentí "perfecto", porque perfecto significa eso, completo, terminado, sin necesidad de nada. Y es que yo me perfeccioné. Me completé. ME hice de tal forma que no necesitara nada que yo mismo no tuviera. Y así es fácil "enamorarse de uno mismo". Yo soy todo lo que necesito de mi. Y así no me preocupaba nada de lo que hubiera afuera. Aunque de vez en cuando tuviera curiosidad. Pero rápido como Narciso volvía a mis propios pensamientos del yo y el yo. Sin querer ver afuera; bastándome solo.
(you and me - cranberries)
Pero tu deberías haber desestabilizado mi mundo. No fuiste tú, fueron ellos, que entraron dentro de mi, y desde dentro lo hicieron estallar. Y como no fuiste tu la que entró dentro de mi. Yo, paciente, vuelvo a recomponer mi cuerpo, pedazo a pedazo, sonrisa con sonrisa, mirada con mirada, sin preocuparme de lo que los demás piensen de cómo debe ser mi mundo.
Y siempre el miedo de volver a tropezar. De hacerlo mal otra vez. Aunque ahora ya se muchas cosas que antes no sabía. Pero en el momento decisivo estoy yo solo. Desnudo. No tengo nada. Ni un pensamiento. Y, tampoco se encontrar un pedazo de amor en este saco de razonamientos abstrusos. Miedo porque sé que la duda me alcanza antes que me haya decidido. Pero ni siquiera avanzo un paso para empezar. Me quedo antes, absorto, en no se si pensamientos o más dudas. Y si por alguna razón me atrevo... sólo consigo torcer y retorcer mis deseos para al fin poder proyectarlo como la baba de un catatónico. Cómo no sentirse ridículo, y cómo no, evito llegar siempre a ese momento. Y malherido me vuelvo a mi prisión de pensamientos para observar con melancolía esa ilusión que se apoderó de mi. Y que no ha llegado nunca a ser compartida.
Pulmón avergonzado de que lo maltrate tanto su dueño. Y es que lleva muchos años muriendose de asfixia. Yo lo maltrato, lo inmolo incluso, en bien de la muerte. La que siempre será, la que algún día vendrá...La muerte.... no no, todavía no! esperá! no ves que me estoy fumando un pitillo! Si, si, luego te llamo, vale, si, mañana venís, ok, chau...
Uf, casi se me lleva. Le estoy dando largas pero es que me quiere tánto! Y si, a la muerte la conocí de chiquitito, un dia que estaba solo pensando, se me hacía familiar su cara, y desde entonces no nos hemos separado. Bueno, hubo lapsus, cada uno con su vida, yo con mis angustias y ella con su trabajo, en fin, lo de siempre en la calle y en mi.
Pero es que claro, yo buscando el origen, cómo no iba a encontrarla! y desde entonces que somos tán amigos ella me quiere. Me dijo que un dia me iba a llevar a su casa, pero que no tuviera prisa. Siempre me lleva de la mano, y, no se porqué, todos se nos alejan espantados, no sé que será, si, ella está flaca, pero no es anoréxica.
Lo último que me dijo es que iba a estar muy ocupada, rellenando papeles de futuras adopciones y futuros ingresos.
Pero me dijo que estuviera tranquilo que cuando tuviese que ir a su casa, no me preocupara, que lo que me iba a extirpar no me dolería y que tendría tiempo para recordar los buenos momentos. Lo último que me dijo al oído, es que fuera bueno, que si no, lo iba a tener que llamar a su tío y decirle lo malo que habia sido, y el tío es fiero me dijo, que no deja que sus empleados descansen y los tiene laburando de sol a sol.
ASi que yo siempre fuí bueno desde aquel momento. No le di motivos para que se avergonzara de mi, y de vez en cuando me manda una foto de su lugar de trabajo. Es triste, que una mujer asi tenga que vivir del finiquito de los demás, pero bueno, cada uno tiene su labor.
Ah, y para ustedes les manda saludos y les pide que sean buenos, que no le den motivos para avergonzarse, y que no estén tristes, que eso no se lo merecen, que la vida es así, y que hay que disfrutarla, porque con ella ya no podremos ver mas el mundo ni reirnos, ni llorar, ni querer, ni amar. Que lo que hagamos acá es lo que más vamos a disfrutar.
Bueno, ella les manda un beso en la frente, y yo un cariñoso saludo. Chau
Al fin, parece que todos escribimos en nuestra intimidad... bueh, algunos lo hacen por quedar bien, porque es in, bah. Pero los que escribimos desde dentro (casi todo lo que he visto), en la vida real, somos los que más nos escondemos, por eso en la calle no nos vemos. Estamos tán distantes, y acá tan cerquita. Quiero volver a decir, que el mundo, esta espiral de la naturaleza que se busca a si misma, tiende hacia lo más humano (obviando si les es posible las guerras y todo aquello que es destruccion), tiende hacia la mayor comunicacion entre humanos del mismo sentimiento... Pero, esto es lo que ya se sabe, si es lo que llaman globalipermegalizacion... Y bueno, es que yo lo acabo de descubrir. Y me refiero mas que nada a esta comunion de blogs que se dividen en "razas" pero que nos unen con los de nuestro "color".
Y alguien me animó el día, un comentario que dejaron acá, sentido, pensado y naturalmente me dijo, que, ya no estaba tan solo. Que ya no hace falta hablar con palabras, sólo con sentimientos. Y alguien me entendió. Eso me dió ánimos para seguir buscando, para creer otra vez en lo posible. Para creer otra vez que SOMOS capaces de amar.
Por ahorita lo dejo así porque me está viniendo una constricción en el entrecejo que no entiendo ni lo que estoy escribiendo.
Ahora si que me voy a vengar. Ahora que veo que no soy el único. Que estoy un poco loco y no soy el único. Que la gente que sufre se ayuda. Y que la gente normal es la que desprecia el mundo. Al menos, quise sentir, infeliz de mi, que los que vivimos con necesidad cada dia, somos los que mas sufrimos y los que más amor tenemos. Es fácil caer en la locura. Un amor nos lleva hasta allá. Un ansia eterna nos desplaza la mente al otro mundo... vivimos entre dos mundos.... Entre el afuera y el adentro. Y dios quiso que tuvieramos más adentro.
...La gente normal, los que han vivido todos los dias poniendose la corbata con el mismo nudo, no pueden sentir lo que existe en este mundo. Sólo los locos y los genios sienten lo que de verdad hay. El genio es un loco que supo manejar y llevarse bien con su locura. Los normales solo quieren a los genios para sacarles dinero.
El sufrimiento saca lo mejor que tenemos para fuera. Y claro, pone nuestras visceras a la intemperie.
La locura es no tener intimidad. Eso es lo que persiguen los normales... je. A qué tanto gran hermano! Grandes Tarados! El loco siente que ha perdido todo lo suyo, que no posee nada (por eso el afan de coleccionismo). Los normales quieren ser locos... jejeje... esos son los que no tienen nada. Nosotros no damos cuando ellos lo quieren. Nosotros no daremos nunca... Como diria Nietzsche (pienso que, el loco más genial y el que más sufría), como él diría, "yo no doy al presente, lo que yo entrego es para el futuro". Y ya lo estamos viendo, el gran hermano, la privacion de intimidad, lo que sufren todos los esquizoides, el darse a todos, el ser parte de todos, el mismo internet donde escupimos nuestros sentimientos es alcanzar a la genialidad del loco. Los locos son adelantados a su tiempo. Tal vez el primer loco inventó una cosa que rodaba... jejeje... Ugh Y eso? pa qué es? ah, pá sentarse, ugh!.
Como dice mi viejo, un gran "loco" sistemático: el loco es un genio que no logró superar, todavía, su estado de dispersión.
PD: perdon por hacerme el loco pero aunque no lo sea, eso es lo que siento, desde siempre.
Bueno, hace rato que quería escribir, aquí a la gente, o a las mentes vagas, que tal vez, lean esto.
Parece mentira, y qué inmensa alegría emoción, sentimiento de calma, el que la gente lea a los demás. Realmente por fin hay comunicación verdadera. Ya no nos quedamos, al menos yo ya he paseado por estas calles de internet, y no nos quedamos en nuestra parcela... ¡Ahora podemos conectar con otros grupos! estamos todos en el meollo! Todos Estamos Aquí! ¡Ahora si que somos un colectivo! El colectivo humano! Ahora si es posible comprenderse los unos a los otros!
Lo que más me gustó leer fueron los blogs personales. Je, que si veía la página de un periodista la saltaba. Buscaba lo menos normal posible. La normalidad es la que nos jode. Y la que escupe sobre nosotros.
Lei la página de un esquizo, esa fue la mejor y la que más ímpetu me dió, creo que era http://blogia.com/risperdal, je, cómo iba a olvidar el nombre!. y por supuesto su artículo que ayuda a los que sufren, sea poco, o mucho de la mente, es este NADA MAS NACER.
Y como yo pensaba, aunque se rian, y tal vez no esté del todo aclarado, si quieres disfrutar realmente de este mundo, debes estar un poco loco... bueno, tal vez sea grave lo que digo, dejemoslo en veremos.
POrque si no estamos locos, el mundo nos volverá loco tarde o temprano, seamos ricos o pobres, valientes o cobardes, inteligentes o....
Desde chiquito que quería comunicarme y saber de los demas... recién ahora puedo. Y sin necesidad de máscara, tan solo el lenguaje.
Salúd a los que sufren! Salud a los humanos! Salud a los que sienten!
Y si te acobarda ese señor que se rie de vos, preguntale si no ve que su mente sólo es un montón de cenizas.
Pues estas poesías son de cuando estuve con mi segunda novia. Duro poco, pero lo disfrutamos. Tenía ganas de derrochar, pero la distancia nos amargaba a los dos. Sólo fue un lapsus que a los dos nos convino. A ti mi segundo amor, espero que te devuelvan tu amor. Que le des caña al asunto, y que no te dejes amargar.
Dale alegría a la vida corazón.
Y pensar que no crei
que podria llegar nunca
tal vez aun no haya llegado
pero ella me quiere
y eso es suficiente
y yo la quiero
y la querre mas todavia
aunque no se si sabre quererla
como ella debe ser querida
Espero,
el momento en que ella llegue
y espero mas aun el momento
en que pueda verla
y besarla
otra vez
Quien sabe lo que dios nos proveera
no sabremos si esto nos lo trajo dios
o el destino tejido por las parcas
o si ha sido el humano deseo
de encontrarnos
Lámour q'est que c'est
c'est un grand chose
qui agrand les coeurs
El amor
ensancha el horizonte
alarga la vista
resplandece el corazón
no te quiero dejar
sola, estarías y poco a poco
te irias
no te quiero dejar
de amar, porque así
te perdería
no te quiero dejar
pues solo me perdería
y poco a poco
me iria
al fondo
del universo
---
Cuando las grandes cosas
se disfrutan de a poco
poco falta para estar
en el infinito
y disfrutar lentamente
el momento querido
poco se siente
lo que poco se aleja
y por eso, ahora
te siento mas cerca
cada vez
mas cerca
mas mia, mas tuyo,
mas unidos,
los dos
.(24/10/2003,18:18).
1
Salir del pozo en que siempre me meto. No tengo ganas de crear nada. Para qué? Qué puedo hacer? Y de qué serviría? Tengo un hueco que llenar, pero no se puede llenar desde adentro. En cualquier caso podría animarme con cualquier bobada y hacer algo... pero siempre seguiría ausente. Sin nada que ser ni vivir. Crear un mundo, crear una historia dice mi padre, pero para qué; lo que necesito es crear MI historia, mi vida, mi hacer, mi ser. Yo soy, pero no estoy. Cuando estaba con mi última novia, tuve un sueño: me veía a nosotros dos juntos, pero nos veía mientras otro yo lo filmaba con una cámara de video. Ella me dijo: ves todo en tercera persona, y es cierto! No soy capaz de ser parte del mundo. Siempre me sentí ajeno a todo, ajeno a mi lugar, a lo que vivía. Mea culpa, yo actuaba como un ser que lo veia todo objetivamente, y por esto mismo no podía errar. Yo era el superyo, la conciencia objetiva. No me involucro, nunca me sentí parte de ningún grupo, siempre fuí, o creia ser objetivo; de ahí mi creencia de que no mentía nunca. Al menos nunca en mi provecho. Siempre me sentí individual. Nunca uno más. A esto ayudo mi falta de amigos, o tal vez fue una consecuencia. Siempre intentando demostrar que valgo, pero para qué si cuando los demas lo ven, yo me alejo y me distancio de lo que han visto. "Si me has visto, no era yo", algo así pensaría. Y mi falta de amigos contribuyó a crearme mi propio personaje, ajeno a la realidad. Deseos insatisfechos , esperanzas inútiles, ansias de ser. Y en el momento en que creía poder vivir, alguien me gritó que yo no era ni siquiera un gusano. Todos me gritaron que yo debía morir. Y en eso estoy, muriendome un poco cada día. Sin haber pasado por la adolescencia. Saltando a la edad de vejez. ¿Habrá una ayuda para mi? ¿Podré algún día vivir? ¿Conseguiré vivir una vida común?
Jueves 8 de Abril de 2004. 13:30 am
y, sigo, por eso mismo no pude amar. Porque no podía creer que alguien me amara, a mi!, al que no siente amor! al que no puede entregarse! y no lo pude creer...
Y ahora lo veo un poco más claro: nunca creí que una mujer me pudiera comprender. A mi madre nunca la sentía cerca... al menos, de pequeño... Recién desde hace unos pocos años hablo con ella y la siento que me entiende, pero ahora el problema ya es más profundo. Claro, de pequeño uno no se preocupa de las niñas, los niños por un lado corriendo, las niñas por otro saltando. Ambos descubriendo. Más tarde, con 8 o 9 años, sólo recuerdo cómo iba yo con mi fajo de figuritas mostrándoselo a unas niñas de mi clase que se reían de mi en lo alto de una piedra (!), yo me quise hacer el interesante... sólo conseguí que se me cayeran todas las figuritasy ellas se rieran más de mi... Ahora sólo colecciono figuritas de mujeres desnudas.
Lo que necesita todo ser humano es sentirse acompañado... ni siquiera hace falta amor. Sólo comprensión.
Nunca dejes de escribir! muestra tu dolor! escupe tu alma! sangra con tinta negra! deshuella el corazón!
Y lo has dado todo, porque sabes que tienes más.
Escribe tu dolor alma dolorida, dale escarmiento al perezoso que se hurga en la nariz. Llena tu corazón de amor! Con el amor que vas recogiendo en las ventanas. Y sino con dolor. Con el que siempre te sigue, con el que te nutres cada día. Porque el dolor se transforma en amor, con un simple gesto. Todo lo que escribas será bendito por tu corazón, si es que escribes desde tu prisión.
Yo prefiero vivir en una carcel, ántes que salir sin abrigo a un mundo que es dolor. en nuestra carcel, nosotros somos el dolor. Y los otros dirán: -pero por qué no sales de esa carcel?. Y es comprensible su pregunta, pero... la libertad sólo es para el loco, o para el solitario o para compartirla. Y yo no estoy en ninguna de las situaciones.
Salud a la buena gente!
Alguien que sepa de sicología y le guste desentrañar misterios???
El siquiatra me decía que para que te surga una esquizofrenia, no hace falta que suceda un hecho impactante; que más bien es hereditario y se lleva desde siempre. Craso error. Se lleva la posibilidad de tener esquizo, pero no se vuelve uno loco porque si, sino por una situación estressante. Muy estressante. Tanto a mi hermano como a mi nos sucedió lo mismo. Los dos sufrimos de soledad, y los dos lloramos por una novia (no la misma). Los dos somos capaces de hacer mucho, pero los dos nos autonegamos. Por supuesto, los dos tuvimos los mismos padres, pero a cada uno le fue la infancia de una manera diferente. La mia fue feliz, corriendo de acá para allá. La suya triste, siempre solo. Y en esto puede estar el hecho de que, él no tiene un animo hondo al que recurrir, yo si. Yo me animo si es necesario aún en el más profundo de los pozos. Él sucumbe a la vacuidad. Él sufrió la ausencia temporal y dolorosa del padre. Yo sentí la creída pérdida y angustiosa de mi madre. Él consiguió hacer muchos amigos en el instituto, y era el líder. Yo tuve tres amigos en el instituto y nunca los ví mas que en clase. Ahora estamos los dos en el pozo después de hechos trágicos y difíciles. Conservamos a nuestros padres, lo que es de gran ayuda. La gente me gritaba cuando estaba en Santiago: tírate! jeje . Cuando no sabes nadar y no crees en el agua, de nada vale tirarse. El suicidio lo dejo para los imbéciles. Prefiero sufrir solo que morir rodeado de tarados.
Jueves 8 de Abril de 2004. 14:23 AM