¿Conseguiré vivir una vida común?

Salir del pozo en que siempre me meto. No tengo ganas de crear nada. Para qué? Qué puedo hacer? Y de qué serviría? Tengo un hueco que llenar, pero no se puede llenar desde adentro. En cualquier caso podría animarme con cualquier bobada y hacer algo... pero siempre seguiría ausente. Sin nada que ser ni vivir. Crear un mundo, crear una historia dice mi padre, pero para qué; lo que necesito es crear MI historia, mi vida, mi hacer, mi ser. Yo soy, pero no estoy. Cuando estaba con mi última novia, tuve un sueño: me veía a nosotros dos juntos, pero nos veía mientras otro yo lo filmaba con una cámara de video. Ella me dijo: ves todo en tercera persona, y es cierto! No soy capaz de ser parte del mundo. Siempre me sentí ajeno a todo, ajeno a mi lugar, a lo que vivía. Mea culpa, yo actuaba como un ser que lo veia todo objetivamente, y por esto mismo no podía errar. Yo era el superyo, la conciencia objetiva. No me involucro, nunca me sentí parte de ningún grupo, siempre fuí, o creia ser objetivo; de ahí mi creencia de que no mentía nunca. Al menos nunca en mi provecho. Siempre me sentí individual. Nunca uno más. A esto ayudo mi falta de amigos, o tal vez fue una consecuencia. Siempre intentando demostrar que valgo, pero para qué si cuando los demas lo ven, yo me alejo y me distancio de lo que han visto. "Si me has visto, no era yo", algo así pensaría. Y mi falta de amigos contribuyó a crearme mi propio personaje, ajeno a la realidad. Deseos insatisfechos , esperanzas inútiles, ansias de ser. Y en el momento en que creía poder vivir, alguien me gritó que yo no era ni siquiera un gusano. Todos me gritaron que yo debía morir. Y en eso estoy, muriendome un poco cada día. Sin haber pasado por la adolescencia. Saltando a la edad de vejez. ¿Habrá una ayuda para mi? ¿Podré algún día vivir? ¿Conseguiré vivir una vida común?

Jueves 8 de Abril de 2004. 13:30 am

y, sigo, por eso mismo no pude amar. Porque no podía creer que alguien me amara, a mi!, al que no siente amor! al que no puede entregarse! y no lo pude creer...